siri gurudev healing

*english version here.

Aprovechando el Mercury Cazimi de hoy para compartir esto.

Durante años, he enfrentado y experimentado la profunda herida de la invisibilidad. He organizado fiestas a las que no asiste nadie, he hecho espectáculos sin público, he publicado un libro que no fue leído y no tuvo buena acogida, obras que no fueron reconocidas por un público más amplio, he presentado solicitudes a festivales, residencias, revistas que me rechazaron, etc. La herida es la misma: aquí estoy, ofreciendo algo, pero nadie me escucha. Soy muy consciente de que no soy la única persona que ha experimentado esto, así que lo comparto con ustedes para que sanemos juntes.

He llorado tantas veces intentando comprender mi papel en esta situación. No para culparme, sino para comprender mejor cómo estoy co-creando mi realidad a través de mis pensamientos, mis sentimientos, y qué puedo hacer para transformarla.

Resulta que hay una parte de mí que no quiere ser vista y está llena de miedo. No me sorprende. Y resulta que esta parte es más compleja de lo que jamás imaginé. Esta parte es la que sufrió abuso y concluyó correctamente que no es seguro ser vista en el contexto del patriarcado. En una perspectiva más espiritual (tengan paciencia), esta es una parte de mí que fue torturada en otra vida y que lleva dentro la desconfianza de la humanidad.

He intentado conectar con esta parte con más intensidad e intención ahora que me siento más preparade para ser visto. Ahora que he seguido integrando mi Sol en Leo, el cual anhela ser visto no solo en cualquier lugar, sino en un escenario, ser visto a lo grande.

En mi sesión de coaching, hablé con una parte de mí relacionada con la herida de la invisibilidad. Era una parte tan dulce que se dio a conocer como Miedo o Sra. Miedo. Me dijo que su tarea era mantenerme invisible para que no me hicieran daño. Me contó que lo ha hecho durante muchas vidas, pero que ha empezado a cuestionar su rol al verme llorar cada vez que publico algo que el mundo ignora. Ella puede ver mi corazón herido hundiéndose cada vez más en la herida del rechazo, como una espada pesada como el sol. Le pregunté a Sra. Miedo si estaba dispuesta a trabajar creativamente con otras partes de mí para resolver este problema.

Y así fue como llamamos a otra parte de mí, Mx. Creatividad, al escenario. Le contamos el problema, del cual era muy consciente, y nos ofreció algunas opciones. Dijo que podíamos trabajar con otra parte de mí, Sr. Instinto, para poder percibir cuándo era necesaria la invisibilidad. Pero ssabe que no he escuchado al señor Instinto o he confiado en él, así que necesitábamos refuerzos. Podríamos preguntarle a la Sra. Miedo si estaría dispuesta a ser analista de riesgos y estudiar los contextos en los que potencialmente me involucraría para evaluar el riesgo. En el pasado, me he involucrado sin cuidado en situaciones o personas peligrosas, así que esto intentaría contrarrestar ese impulso. Ha sido parte de mi naturaleza, pero a medida que crecemos, está bien cambiar. La Sra. Miedo dice que está de acuerdo con esto y que está dispuesta a probar cosas nuevas. Aún sabe que me esconderá si las cosas se salen de control, y me parece bien.

Otro componente de mi herida de invisibilidad/rechazo me sorprendió muchísimo. En meditación, me encontré con una especie de demonio travieso que forma parte de mí y que estaba atrapado en una jaula de cristal. Esta parte de mí es juguetona, tonta y traviesa. Pero al seguir observándola, se convirtió en un espíritu muy antiguo, un guardián que usa sus trucos para ocultar cosas en la naturaleza y protegerlas del daño. Busqué en Google los rasgos que vi en su rostro y descubrí que en una cultura centroamericana, que de hecho forma parte de mi ADN actual, existen criaturas llamadas alux que son guardianes del bosque. Eso es. Y tenía mucho sentido, ya que he estado obsesionade con los elfos durante años, que son la misma vibración, elementales de la tierra. Me dio mucha pena haber atrapado a mi alux interior y le pedí perdón. En cierto modo, yo era su bosque, y él me escondía como protección, sí, pero también como venganza por haberlo atrapado así. Abrí la jaula y nos abrazamos. Le dije que se fuera donde quisiera dentro de mí, o afuera, eres libre, le dije. Mi pequeño guardián travieso saltó dentro de mí, queriendo mantener vivo mi descaro, mi sentido del humor. Una parte de él también regresó al bosque. Le prometí hacer ofrendas para reparar mis acciones. He hecho dos obras de arte visual como ofrendas para él y haré más.

Así que aquí estamos de nuevo, listes para otra performance el miércoles, y el miedo a pasar desapercibide me cala los huesos. Mis miedos son múltiples. Que nadie venga. Que solo vengan por la obra de mis compañera. Que nadie aprecie lo que ofrezco. Que nadie aprecie lo que ofrezco, eso es. Esto es algo que he experimentado muy intensamente en mi nuevo trabajo. Me ha hecho llorar cada semana, sintiendo el pecho oprimido por la pesada espada que me parte el corazón. En cierto modo, estoy muy orgullose de mí por seguir poniendo mi trabajo al público, arriesgándome al rechazo de nuevo. Hablando de resiliencia. ¿Qué otras partes de mí necesitan ser vistas para que finalmente los demás puedan verme? Estoy haciendo el trabajo. Estoy haciendo lo mejor que puedo.

A la parte de ti que comparte conmigo esta herida de artista invisible. Te veo. Te quiero, cariño.