siri gurudev healing

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Empezó cuando era peque. Como muchos de mi generación, decimos que nos crio la tele. Como hije único, vi a mi madre salir alrededor de las seis de la tarde a su turno de noche como enfermera y regresar en la mañana a eso de las siente y media. Al principio verla hacerse su desayuno y luego yo hacérselo, ya cuando podía prender la estufa. Y luego ella yendo a dormir, porque claro trabajó toda la noche. Los fines de semana y todas las vacaciones, ella se iba a dormir y yo bien calladite ponía la televisión en volumen bajo y allí tenía mi compañía fiel.

También a la noche, cuando ella se iba y ya no tenía niñera, recuerdo poner la tele en la casa oscura y solitaria y ver telenovelas que no eran para mi edad hasta quedarme dormide en el sofá.

Cuando me fui de la casa para vivir sole y empecé a sentir por primera vez la intensificación de mis ataques de ansiedad, dormir con la televisión prendida era lo único que me mantenía.

La tele, mi amiga, mi cuidadora, mi compañía.

Ya casi ad-portas de los 40, sigo relacionando la tele con seguridad emocional. Y como pasa con estas cosas, ciertamente desarrollé una adición a ella, especialmente cuando lucho emocionalmente. No parar de ver la serie para no sentir el dolor profundo que tengo o para no sentirme solo. Me doy cuenta de que comienzo algo y realmente, como en cualquier adición, siento que no puedo parar, a veces hasta el punto en el que mis ojos me duelen y mi cabeza. Es una energía que me atrapa y me ancla a ella.

Luchando con mis niveles de energía bajos, a veces no puedo pensar literalmente en nada más que pueda hacer diferente a sentarme en el sofá a ver la tele hasta que caiga la noche. Pero sin duda, después de un tiempo y por más de que no quiera aceptarlo, ver y ver televisión no me hace sentir bien y tampoco me da energía, incluso me da más tedio.

Estos ya varios años en los que no he socializado mucho y tampoco he tenido muchos romances, la televisión, especialmente las series románticas que tanto me gustan, son un proxy para sentir las emociones que mi vida bloqueada o deprimida no me trae. Y en ocasiones, esas emociones de las series sí me dan energía y me despiertan, así que agradezco a la televisión por nuestra larga historia y el rol que ha tenido en mi vida a veces demasiado ermitaña.

El caso es que ha llegado el momento de cambiar nuestra relación, querida tele. Sabes, tengo muchas metas y necesito mucha energía y recursos. Cada vez más me alineo con mi camino, lo que vine a hacer en esta encarnación, y obtengo cada vez menos bondades al compartir contigo. Quiero manifestar una vida muy bella llena de proyectos y de servicio a una comunidad que me aprecia y me valora. Estoy liste.

Para liberar gran parte de esa energía que necesito ahora y vivir más presente, he decidido que no te voy a ver cuando esté solo. Cancelé mis subscripciones, quité mis aplicaciones, y ahora solo estaremos juntes en compañía de otra gente, mi querida tele.

Aunque apenas llevo un poco más de diez días sin ti, te he extrañado mucho. Pero la verdad es que me ha sentado bien. He buscado otras formas de relajarme, salgo más a caminar, medito, escucho mis podcasts de espiritualidad, escribo, duermo. No sé si volvamos a como era antes, pero por ahora y hasta que no logre lo que tengo en mi tablero de visión, esta es nuestra nueva realidad.

Quizás en lugar de acudir a ti puedo salir o hablar con un ami para que me ayude a regular mis emociones. Ya sabes cuánto me cuesta pedir ayuda. No sé qué otras cosas descubriré en tu ausencia, pero por ahora me siento libre.

Deséame suerte.

siri.

My TV Addiction

It started when I was little. Like many of my generation, we say we were raised by the TV. As an only child, I watched my mother leave around six in the evening for her night shift as a nurse and return in the morning around seven-thirty. At first, I watched her make her breakfast, and then I’d make it for her, when I could turn on the stove. And then she’d go to bed, because of course she worked all night. On weekends and during all the holidays, she’d go to sleep, and I’d quietly turn the TV on low, and there I’d have my faithful companion.

Also at night, when she’d left and I no longer had a babysitter, I remember turning on the TV in our dark, lonely house and watching soap operas that weren’t suitable for my age until I fell asleep on the couch.

When I left home to live alone and began to feel my anxiety attacks intensify for the first time, sleeping with the TV on was the only thing that sustained me.

TV, my friend, my caregiver, my companion.

At almost 40, I still associate TV with emotional security. And as with these things, I’ve certainly developed an addiction to it, especially when I’m struggling emotionally. I can’t stop watching the show to avoid the deep pain I’m in or to avoid feeling alone. I realize when I start something, and really, like any addiction, I feel like I can’t stop, sometimes to the point where my eyes and head hurt. It’s an energy that traps me and anchors me to it.

Struggling with my low energy levels, sometimes I literally can’t think of anything else I can do other than sit on the couch watching TV until nightfall. But without a doubt, after a while, and as much as I don’t want to admit it, watching and watching TV doesn’t make me feel good and doesn’t give me energy either; it even makes me more bored.

In these past few years, in which I haven’t socialized much and haven’t had many romances, television, especially the romantic series I love so much, are a proxy for feeling the emotions that my blocked or depressed life doesn’t bring. And sometimes, those emotions from the series do give me energy and awaken me, so I thank television for our long history and the role it has played in my sometimes too reclusive life.

The fact is, the time has come to change our relationship, dear TV. You know, I have many goals and need a lot of energy and resources. I’m increasingly aligning myself with my path, what I came to do in this incarnation, and I’m receiving less and less kindness from sharing with you. I want to manifest a very beautiful life full of projects and service to a community that appreciates and values ​​me. I’m ready.

To free up much of that energy I need now and live more presently, I’ve decided that I won’t see you when I’m alone. I canceled my subscriptions, removed my apps, and now we’ll only be together in the company of other people, my dear TV.

Although I’ve only been without you for a little over ten days, I’ve missed you a lot. But the truth is, it’s been good for me. I’ve found other ways to relax: I walk more, I meditate, I listen to my spiritual podcasts, I write, I sleep. I don’t know if we’ll ever go back to how it was before, but for now, and until I achieve what I have on my vision board, this is our new reality.

Maybe instead of going to you, I can go out or talk to a friend to help me regulate my emotions. You know how hard it is for me to ask for help. I don’t know what other things I’ll discover in your absence, but for now, I feel free.

Wish me luck.

siri.